第18章 我不想回家

我不想回家，

        我的家是一个没有温暖的冰冷的空壳子。

        回到家，我就是一个忘恩负义，不懂孝道，不知羞耻，好吃懒做的白眼狼。

        回到家，我就是一个如坐针毡，敏感浑身长刺的刺猬

        可是我明明可以是一个很好的人。

        小时候离家出走，

        高中抑郁轻生，

        大学对一切事物都提不起兴趣，

        工作后无论做什么开心的事内心的天空中总有一片挥之不去的阴霾，我常常自嘲如果我是一名演员一定很优秀，因为我能随时笑着流泪，而且大颗大颗，只要我稍稍回忆那些历历在目记忆犹新的伤痛。

        后来尝试沟通，无效，尝试改变，无效。

        对自己好点就有深深地负罪感，我可以轻易的付出我最珍贵的东西但是别人对我的好却会让我惊慌失措，羞愧难当。

        我无法建立亲密关系，我害怕被抛弃，害怕被爱之后再被抛弃。

        我努力摆脱羞愧感，但真的不是一件容易的事。

        后来我想断绝亲子关系，

        再后来我放飞自我，

        这时我感觉我活过来了，我想正视过去，疗愈自己

        我号啕大哭掏心掏肺的向父亲诉说着自己的感受，却被无情的忽视。

        我到处倾诉，她说不能在外面说妈妈的坏话，不然别人会看不起你。

        我只是不想再伪装我很开心的假象了。

        我把我最真实的感受发在朋友圈，她阻止我，家丑不可外扬，别让人议论纷纷。

        我只是想撕下我的面具，正视我最真实的感受，如果有一天我消失了，灭亡了，或者是痛苦抑郁疯掉了，至少人们能有迹可循，不至于觉得莫名其妙。

        当然，我要好起来，我要消除他们对我造成的负面影响，我要将内心的力量得以释放，我将成为找回自己本应成为的那个富有爱心独一无二的人。说这话的时候我是热泪盈眶的。

        2021是我第一个不回家的年，也是这一年，我才是真正的不被羞辱，不被控制的有尊严的人。

        我知道治愈自己是一个非常漫长的过程，也许要耗尽我的一生。

        当下2022年，我的真实内心感受依然是我不想回家。

        但其实我做这个决定还是有很深很深的愧疚感，我不想面对冰冷，我害怕，我想将自己定义为白眼狼，不然怎么办呢？

        救救我吧……


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