第三十九章 开房去
胖子姓唐，叫唐纳德，跟迪斯尼里那戴水手帽不穿裤衩的唐老鸭一个名儿，不过他的体型明显更接近全聚德。我一问果然是北京人，以前在一个叫德行社的小剧场说过相声，怪不得比我都贫。
他此时正是郭德缸附体，唾沫纷飞的神侃着混在四九城的光辉历史，大有从他爷爷的爷爷发展到他孙子的孙子的势头。
“我告儿你啊，老佛爷还叫翠花儿的时候，唐家人就开始天桥卖艺了。我祖爷爷当时是一个很有名的说书人，只是他那时候还不姓唐。”
槽点太多都不知如何吐起，我忍不住打断他：“慈禧太后和上酸菜的那位不是一回事儿吧？你是不是记串了？”
“差不多，反正都是东北那圪塔过来的满人，多少沾亲带故的吧......”他略过此章，说起了重点，“那时候下九流的人哪儿被人瞧得起啊？！我祖爷爷就想去读书考功名，白天说书晚上备考，拼了老命奔着三甲去的，要不是后来一见红颜误终身，说不定就没李鸿章什么事了。”
“你能换个人吗？李鸿章也不算啥好官啊......”
“当好官干嘛？高官就行了。”他不屑的笑笑，自动进入了说书频道，“话说莺飞草长二月天，八大胡同醉春烟。我祖爷爷在一家梨园听戏的时候和一个女扮男装混进去的姑娘看对眼了。那姑娘是一家商户的小姐，他们俩门不当户不对，是决计成不了的。”
这种陈年故事我向来兴趣缺缺：“然后你祖爷爷就和那女的月下私奔了，在那个没有计划生育的年代创造了你们一窝后人......”
“嘿嘿，你只猜对了一半。像我们这种传奇家族会诞生于一个那么烂俗的故事吗？”唐胖子高深莫测的道，“他们确实私奔了，但是那个姑娘却病死在了路上。我祖爷爷心恸不已，再加上饥寒交迫连日奔波，从此一病不起，恰巧被当年行医在外的祖奶奶救了。”
“后来我祖爷爷改姓唐，便是因为当年我祖奶奶是用一碗糖水救活了他。两个人从清末到民国，白头到老过了一辈子，连句嘴都没拌过，搁现在那就是模范夫妻！”
我点点头：“听上去还有那么点曲折动人，不过离传奇还是差了点事儿。”
“我没说完呢，其实我祖爷爷自从那次生病后就留下了口疾，虽然还能和以前一样舌灿莲花，但已经分不清五味了。救他的那碗水其实是盐水。”
“那你祖奶奶怎么不告诉他？”
“因为我祖奶奶知道，那个去世的姑娘刚好姓唐。”
“这真是个悲伤的故事。”
唐胖子叹了口气：“所以等我有了儿子，得告诉他千万不要骗女人，不然何至于半辈子都尝不出咸淡来？”
我没听明白：“你这是几个意思？骗女人和尝咸淡有关系吗？”
“你不知道我祖奶奶医术好得很，治疗一下味蕾麻痹这种病不难，但老太太愣是一天没给他治过！”他眯着眼说道，当然也可能没眯，“所以说宁可欺骗上帝，不能得罪女人......”
说女人女人就到，一位漂亮空姐便推着小车过来了：“先生，请问您想喝点什么？”
唐胖问：“都有啥啊？”
“有果汁、矿泉水、可乐、雪碧、咖啡、茶水......”
“可乐有冰的吗？”
“没有。”
“雪碧呢？”
“不好意思先生，我们这次航班只提供常温的雪碧和可乐，但是我们有冰咖啡。”
“哦，那太好了！”胖子欣喜道，然而空姐刚提起咖啡壶他就变脸了：“算了，喝咖啡容易长胖......”
我要是空姐绝对开窗户给丫扔出去。刚才还说宁得罪上帝不得罪女人呢！转眼就作死上了。
唐胖又问：“茶水都有哪种？”
“绿茶和红茶......”
“哦，那就来杯果汁吧......”他说着递过去一个500ml的水壶，“直接灌我这壶里就行。”
空姐僵硬的接过水壶问道：“您要橙汁还是桃汁？”
胖子淡然道：“我要桃子味的橙汁，冰的。”
“......”
空姐的小脸蛋抖得直往下掉粉，给他灌了一壶桃汁加橙汁加冰块的混合物。但唐胖并没有就此安分，他一路秉承人贱人爱的独家理念，有事没事就调戏一下空姐。
只可惜小说里的浪漫故事通常发生在头等舱，不是我们这种机屁股部位可以肖想的，所以他只收获了一组杀伤力堪比AK-47的高能眼刀。不过人家一点血都没掉，因为他脸皮质量实在过硬，迫击炮上去也是白给......
两小时之后，飞机终于一头扎进了三亚灼热的海风中。
一开手机就有电话打过来，虽然提前联络过剧组，但我没想到林萌萌会亲自到机场接我，顿时有种受宠若惊的感觉。小妮子戴着鸭舌帽和墨镜，一身白色的连衣裙站在人群里很是显眼。
“大哥，你的航班晚点好久啊！”她笑着打招呼。
我只好解释道：“我们这飞机环保，不烧油改吹气儿的了，是你哥我肺活量不够......”
“......噗嗤！那我们快走吧！本来剧组只给了我两个小时的时间，导演那边都快催疯了......”她带着我往外面走，正好碰上刚从厕所出来的唐纳德。
“诶哟兄弟可以啊！这位就是弟妹吧？没想到你还真是艳福不浅啊......”这货一看见我们俩就震惊了，虽然林萌萌遮着大半张脸，但只要不是瞎子都能看出她是个九分九的美女。
林萌萌站在那儿捂着小嘴笑，我无奈道：“别瞎说，这是我林妹妹......”
唐胖立刻精神了：“果然像天上掉下来的......美女结婚了吗？有需要可以找我们婚庆公司，保证让您结了一次想两次，结了两次想三次.......”
我一把抢过他递来的名片揣在屁兜里：“歇会儿吧您内！嘴上保险又松了吧？你不是赶场么，再不去老头儿都该抱孙子了......”
他猛地一拍脑门：“坏了，一看见美女我都忘这茬了，咱回聊啊哥们！”
林萌萌看着唐纳德胖墩墩往外跑的背影，笑呵呵道：“这人真逗，跟你还挺像的.....”
我不乐意了：“我有那么胖吗？”
“我是说你们俩都挺幽默的，嘴上挺贫但不惹人厌......”
我听半天也没琢磨过来这话是夸我还是骂我，只好苦笑道：“男人如果够帅，一句话都不用说就有大批女孩儿上赶着追。不帅你就得有钱，女人就算看不上你的人也能看上你的钱。像我们这种既没脸又没钱的就只好走幽默路线了，所以说逗逼都是被逼出来的啊......”
林萌萌摇头道：“我还就不喜欢高富帅，幽默的男人才有魅力呢......”
我心说那是因为追你的帅哥土豪太多了，身边就认识我这么个贫嘴吊丝，所以显得有那么点奇货可居。这就跟有钱人吃久了山珍海味都怀念大白菜一个道理，可真让你连吃一礼拜肯定腻味了，又不是泡菜天天见的韩国人......
“对了，你这次来海南得多玩几天吧？”她没有带经纪人来，载上我就开车直奔剧组。
我回忆了一下六儿的购物清单，挠挠头道：“玩！以刺激内需为目标，以刷卡扫货为活动，以各大购物场所为景点，咱玩的就是个心跳......”
林萌萌笑得方向盘打滑：“有那么严重吗？大哥你又不是穷人，还在乎那点儿消费？”
要说穷那我肯定是矫情，虽然住的房是人送的，开的车比自己都老，但也勉强可以厚着脸皮挤进暴发户的队尾了。别的不说，百万巨款都可以让一只狗拿去玩，估计王X聪也没这魄力，关键是他们家的狗肯定不会炒股。
只是作为黄家世袭的穷N代，我生在红旗下长在春风里，从小到大保持着纯洁的无产阶级碉寺情怀。
就在两个月前还过着买包烟都要掐算账户余额的日子，甚至有段时间靠抽大葱过活，可却在一夜之间练就金手指，踩上热狗屎，被一场充满铜臭味的龙卷风洗礼得神经气爽。
先是敲得王家二百万完成了血腥黑暗的原始积累，又天降奇缘住进了林妹妹的“怡红院”。这种空降高配置让我用惯地沟油的心肌引擎有点调整不过来，以至于每次消费都有种负罪心理。
这他妈难道就是传说中的穷病后遗症？
我看了十分钟车窗外飞速倒退的椰树和短裙美女，矛盾纠结的心情才逐渐好起来。林萌萌下了环线往海边开去，很快就看到了一片金色的沙滩和醉人的碧海。
这里是一个还未开发的小海湾，原生态的海滨风景十分秀丽。剧组通常白天就在海边拍戏，人员都住在不远的小县城里。
不巧的是今天赶上周末，城里有个集市，导致马路两边全是摆摊的，人来人往拥挤不堪。
我没想到林萌萌不同于一般的女司机，她的车技比小沈都不遑多让。不仅能灵活的在狭窄的道路上蜿蜒蛇形，而且会巧妙的避开横穿马路的大爷和兜售槟榔的商贩。
我甚至能从后视镜里看到那个准备讹人的老头儿在街头黯然独立，露出一副未能被高手碾压的寂寥神情。
闯过九九八十一难后，林萌萌顺利通关，就在冲出集市抵达终点的那刻，我仿佛看到一展黑白方格旗在迎风舞动......
小妮子在一家半新不旧的无星级宾馆前停下车，冲我回眸笑道：“走，开房去！”
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