第一百一十九章 想对您说

有一天午夜一点的时候,我在混沌中终于被走廊里的灯光刺激地清醒了些,我披衣下床,看见我爸颓唐地坐在饭桌旁的椅子里,一边抽着烟,一边似乎在看着报纸,他的眼皮肿胀着,无力地开启着,想着昨晚似睡非睡似醒非醒时爸妈屋里传过来的灯光,我想,妈妈一定是又反反爸爸了,妈妈,你说你爱爸爸,可昨天晚上,他不舒服呀!

        我真的不知道该怎样在中间斡旋,各种方式的话说得有几箩筐,可是我爸却总是回来得晚,我妈上来那一阵脾气,一切都是那样子徒劳,以前看人家夫妻吵架,非常痛恨其子女的漠然无衷,而今,在数不清次数地劝说我妈，而又被我妈用一种受刺激后变调的近乎于歇斯底里的冷静抑或狂怒后的呵斥;

        “你个臭瘪犊子,难道你想让你妈憋死吗？你妈是被伤害的女人啊!你不站在你妈一边.你倒向着你爸？”

        我最害怕我妈那直直的眼神,我再不敢多劝.以前总认为怀旧是很有情调的事.

        可如今,我真的很讨厌愿意追味过去的人,无论好的还是坏的,对过去的一切过份地忘不了真的是一种痴愚.我有时真恨生活道路太一帆风顺的人,妈就是这样的,因为她以前和爸爸的太好,她无论如何也忘不了我爸有外遇这件事.

        既然忘不了那就离婚吧！可是又不放弃，于是整日这样子纠缠，这样的日子我都要过够了。

        哪个儿女不希望自己的父母相亲相爱？始终如一地爱对方？可如今这社会,婚外情却并不罕见,既然你们都表示不愿离婚,而我爸的行动也是很有悔改之意,那么妈妈,你为什么要一而再,再而三地不宽容呢？

        要不你非要给我爸擦皮鞋,非要给我爸洗脚,非要让我爸吃这个吃那个的,可是转眼又开吵,多少的好处抵得上这一顿吵？我爸再错,他也有自尊心的.

        妈妈,你为什么总是想不开？我现在倒是从你和我爸身上看开了,是的,妈妈,你非常漂亮非常高贵气质也非常的优雅,可是你也有点娇气你也不善家务啊!

        千人一面吗？不,一人就一面,原先想不通,现在我明白了,爸之所以有外遇,除了他意志不坚定之外,那个女人,无论我们怎么恨她,她终究是有着吸引我爸的地方.希拉里再怎么优秀出色,克林顿还不照样爱上了一个极其普通的莫妮卡吗？

        可是你看人家希拉里是怎样处理克林顿外遇这事的,人家和丈夫高调秀恩爱以打破对克林顿的不利言论,视莫妮卡为草芥,没有硝烟地打败了克林顿的政敌,更打败了本来就弱势的莫妮卡……

        是的,妈妈,你和爸爸曾经非常的相爱,蓝姐就是你们爱的证明,可是,爱情是不可能勉强的,是会一点点消失殆尽的,如果只靠讲良心去维系婚姻,那婚姻还有多少意义呢？而你要求的是有质量的婚姻,你现在的做法却南辕北辙。

        看着水池里你为我爸备好的明天的洗脸水,因为你说冬天的自来水现放的刺骨头,再看看厨房里你放在气灶旁的两个鸡蛋,我真想说;

        妈妈,这些细心有什么用？你花费时间做的这一切不如早晨起来用五分钟亲自给我爸冲两个鸡蛋,或者说你什么也不说,尽量往和气里处,让我爸忽然间体会到你的无言而不习惯。

        妈妈,你好三天,反一次,好两天,再反反一次,我真不知你在把你们的婚姻往什么方向上推？我爸本来就错了,主动权在你手里,我们只能看你的脸色,你高兴了,我们才敢有笑,可你不知什么时候会又不高兴,弄得强强小小年纪跟着受这些个摞累,真不知你们爱我们在哪里？

        不用说我爸,我们做儿女的心灵也在受着熬煎,如果爸爸不改,你怎样也许都不过份,可是他正在回头,你这样做是什么意思呢,妈妈？我爸身体不好,你身体也不好,最初知道这事你怎么不平静不冷静都是可以理解的,而今几个月过去了,你总还是去想一些受不了的事,何苦呢？妈妈,你已经五十多岁了,怎么就这么不成熟没一点自控力呢？

        我真不知姑姑大伯们想间接地告诉你这件事是对还是错？他们太不了解你的脾气了,对于捍卫爱情,妈妈,你的确没有气量和智慧,你太感性了.

        其实,你和我爸都不洒脱,我爸既然已有外遇,为什么总不肯离婚？不想离婚你就别有外遇呀!而你呢,嘴上动不动就拿离婚吓唬我爸,时间长了,我爸也看出来了,其实你根本不想离婚的,只是嘴上说说而已的。

        如果你已经真正原谅了我爸，你就不要老是那么委委屈屈不依不饶的，你总是这样子没完没了地讨伐我爸，不要说我爸，我们都跟着好烦好烦啊！既然放不下我爸就把过去彻底的翻篇呀！可你们现在这样子,你又怎么要求你们的婚姻有质量？你们这样子互相折磨,不要说爱着,就是在一起混我看也难以维系,看着你们两个人一天到晚那表情,看着妈妈你现在对我爸忽冷忽热说原谅其实又不原谅那个不洒脱的样子,看着爸爸不得不承受又心灰意冷的样子,我真的好想说;

        “爸爸妈妈,你们分手吧!你们离婚吧！这对于你们双方都是一个解脱.”

        可是我也知道,他们不会这么冷静决绝的分手的。

        其实我心灵深处是不能容忍有污点的爱情的，在口头上，我理直气壮振振有词地让我妈和我爸离婚，可是又因为是自己的父母，我又不能接受他们真的分开，只是因为我妈的吵，

        其实我心里也不愿爸妈离婚的，因为在我的意识里，一直相信磨口锥形瓶的盖子只有原配的才能合得没有一丝缝隙。

        我爸我妈有着那么好的感情基础，如果我爸能够彻底了断，我妈真正能够原谅我爸，那么也不是不行的呀！可是这个过程，真的太难了，至少对于我爸妈，特别是我妈来说是这样的放不下，不能释怀。不能放手，又不能原谅，这可真有点两难，唉!真不知这样的日子何时是个尽头？


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