第10章 我想你了
【我也明白，我现在心里对a君的那一点点迷恋也只不过是来自对漂亮好看的异性的欣赏，以及因为自己憧憬着美好未来而爱屋及乌的好感罢了。更别提当时我还感受到了他抵触的心理。
回想起当时的我还特意做出了一副厌恶的姿态来进行报复a君的行为真是害羞到发指啊。回想起那幅画面，我就实在是羞愧难当，以至于一想到a君就感觉像是对于自己的黑历史一样。
怀念这类情感倒是没有，真想赶紧的逃离开，不想再面对那些令我窘迫事情了。
似乎每次遇到这种事情，都会逃开。而不是去想面对。
而我对于a君的那种迷恋实在虚假的到令人厌恶的地步了，即使我一向对「恋」这种说法感到不屑一顾，现在我也觉得我的情感连一向轻蔑的「恋」都还算不上呢。
我现在只不过是在利用a君，以一见钟情的名义想让自己活下去而已。想通过a君来燃起我对未来的向往，以此来达到想活下去的意志。也是觉得如果是a君这样和我相似又不相似的人，肯定能说出让我满意的答案。
关于什么是「爱」的答案。
但是人非得找一个不能死的理由，好像想要活下去这件事情本身是什么见不得人的事一样，必须找一个理由帮自己遮挡住。
还是这种好像是别人逼迫我活下去一样，这种为了别人而活下去的理由。所以说我很狡猾嘛，似乎是为自己而活是什么特别羞耻的大罪一样，必须拼命的说是为了别人。
为了别人活下去听起来好像是什么那个人特别重要，实际上大多时候只是因为人类的虚伪所致吧，拼命掩盖着自己自私的真面目。而还要你说自己是多么多么宽大善良之人。实际上大家都一样啊，只是为了自己罢了。
而我高傲的认为鄙夷世俗的人们，他们的那些行为、事迹也让我感到虚伪。我一边自以为是的指责他们的行为，高高在上的批判着他们。实际上我就是一个和他们一样虚伪，自私，甚至有过之而无不及的小人罢了。
想必没有人会喜欢这样的我吧。
也是呢，毕竟连我自己都不喜欢自己。又这么可能会有别人爱我呢？
人类对外界环境的事物都是以自己为中心，以他人为中心的一个都没有。看到新闻上有人死掉会悲伤哭泣的也只是自己认识的人，而不认识的人连个眼神也不会给。
虽然绝情，但这就是所谓“善良”的真面目。
无论发生什么，就算说自己怎么怎么为了大义可以付出一切，但人类也始终只是以自己为中心来评判而已。
只要是个正常人，是一个人类，就始终逃离不掉来自道德的束缚。
我是这么觉得的，世界上的每一个人都是自私的人。我从来都不利索对别人的恶意，所有事情都都会往最坏的方面做打算。
而且所有给别人的爱，都是建立在爱自己身上的分割。简单的来说就是爱别人的那份爱绝对会少于爱自己的那份爱吧。
我以前看过这么一本书，里面说比喻人是一团火焰，在死亡时火焰才会熄灭。在生命的漫长岁月中沉淀成长，然后一下子绽放出绚丽夺目的烟火，最后变成转瞬即逝的尘埃。而我当时不停的想，我到底有没有火焰都是一个疑问。
我想我是爱不了人的。
单方面的被爱是不公平的、不平等的、那是接受不了、令人火大的一种关系，可这种关系迟早有一天会被决裂，那个名叫隔阂的缝隙越开越大逐渐形成了深渊般的地方，慢慢将人吞噬。
而且很恐怖不是吗？要是我真心爱一个人却没有得到相应的回报那就太讨厌了。
我伤害受到伤害，因此干脆就不去期待别人的爱。只要把自己的心封的死死的，只要一直窝在我编造的、虚假的壳里，这样就可以永远不受到伤害了。
但是我又在期待着爱，在别人向我伸出手的时候又因为心底的害怕而拍开了对方的手，那双将我救出深渊的双手。
最后又在抱怨着为什么别人没有救我。
很糟糕吧，实在令人心生厌恶啊。
所以综上所说，我自己能不能爱自己都是未知数，更别提去爱a君了。
除此之外这个算不上爱的好感也淡的离谱，我也说过了，这种感情连我一向鄙夷的「恋」都算不上。
我只是单方面的利用对a君的这份好感来希望以此作为支柱支持我活下去而已，只是希望能在他身上得到答案。
我最近应该和a君见面了，不管什么都好，让我抓住些什么吧。
在稀松平常到令人生厌的日子里，浑浑噩噩的度过无聊的时光，就算只是短短几分钟也无趣的仿佛已经度过漫长岁月，不可视的压抑感不知从何冒出，如藤蔓般将我拖进黑不见底的深海。
不解和疲惫彻底支配了我所有情感，a君……a君！如果是你，可以给我答案吗？
如果是你，肯定可以的！
求求你了，救赎我吧。
我想见你了……】
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