只怪自己太多情
（抱歉，今天没有更新了，最近发生了太多的事...抱歉...）
情人节，分手节，本来想在情人节发表出来，想不到却推迟了这么多天。
都说心情太糟的情况下，写不出一个字，一直不以为然。
直到如今才发现，不光是写不出一个字，连坐在这里看别人的东西，眼泪都会止不住的流下来。
喜欢文字的男生，感情都是细腻的，写过很多文章，同样也写过许多在我心目中一直向往的爱情故事。
故事中，男女主人公总会安排一个美好的结局，但现实中的我，却一次又一次被伤的伤痕累累。
谈过两次恋爱，第一次，还在上学，不听朋友家人的劝阻，毫不在意的爱上了一个已经出生社会的社会姐。
那时候，我刚刚踏上高中的校园，耳边一直都是家人的告诫，禁止早恋，禁止去做耽误学业的事。
但第一次见到她，是在圣诞节后的下雪天。
犹记得，见面的广场，点燃着粉色的光芒，结伴逛街的情侣，让寒冷的空气中都充斥着一种温馨浪漫。
对的时间，对的地点，拉住了自己觉得对的人。
那时候，以为自己可以给她全部，那时候，以为自己可以成为她的全部。
就这样，毫无顾忌的爱上了她。
原来一个人真的可以爱屋及乌，讨厌胭脂俗粉，讨厌矫揉造作，在爱上她的那一刻尽然都会去接受。
遇见她，脑海中满满是她的影子。
在外人面前，永远都是一副百毒不侵的我，尽然让她深深的打动了我的心。
她的笑，她的哭，她的一言一行，都深深的牵动着我的心。
两个月，见过两面，看过一次电影，吃过一次在当时算得上奢侈的午饭。
最后见面，还自以为是的天荒地老，想不到下一次，连再见也没有面对面和你说。
记得最后说出分手，我哭了整整七天，那时候，总觉得天空是灰暗的，总觉得，似乎周围任何一个人脸上都带着虚伪的笑。
我想，直到现在你也不清楚，为什么我会和你说分手。
看了你的聊天记录，才发现，我在你的生命中可有可无。
你真正爱的是别人，却和我始终是短信上的暧昧。
这种感情，叫我太多情。
那次之后，我以为在也不会有人伤了我的心。
用文字麻痹着自己，用文字充斥着自己闲暇的心。
大学，大学毕业，始终不会觉得自己去爱上别人。
直到你的出现，却让我孤独却有着铠甲的心，再一次的松动。
我以为我不会在爱上任何人，不会在因为任何人而改变我的心情。
但你的出现，却似乎是一个拿着火烛的天使，叩开了我裹着铠甲的心。
你的笑容，你的话语，还有你那不肯低头的倔强，再度牵起我的心。
但这次，我缺不敢在说爱，我怕我爱你，会在显得多情；这次我只想陪在你身边，看着你幸福，看着你快乐。
你也曾说过，要等我一个未来。
其实，在我心里，早已经给了你许诺。
许诺给你一个不会后悔，幸福开心的未来。
可是当我再见你，你却牵起了别人的手。
你说我说的话，都是谎言，你说你找到的他比我优秀。
在不再联系，心在疼了。
不过，这次，不长，三天！
这次并没有落泪，三天，只是不想吃饭，不想喝水。
或许，如你所说，我不够优秀。
或许，如你所说，我始终不懂你的心。
或许，如你所说，我给不了你想要的生活。
但，最后，我想对自己说，。
怕伤害，又怕做的不够好。
身边，一个个成双成对；身边太多的人谈婚论嫁；身边，幸福的人很多。
我想，他们不会多情。
他们不会在凌晨五点起床，早早的守在你必经过的道路前，只为见你一面。
他们不会在你难过的时候，比你还难过，百度一切能够帮你的办法，寻找一切能够为你做的事。
或许，是因为我没有脾气，看着你任性，看着你无理取闹，我连一句批评的话都没有。
多情的人，未必滥情；但多情的人，最后伤的一定是自己。
一切都是太过多情，让我伤的这么深！
太早的相识，只是因为太多情；太多的爱，只是因为得不到爱。
不求别的，难过自找的，最后祝福，你过的一天比一天好！
太多情，一切只是太多情！
（不败武魂的兄弟们，原谅我今天写了这么多啰嗦的话，写出来了，却不知道发表在什么地方，对不起了...明天我会更新！）
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